Rentrée
Par Eulalie , lundi 28 septembre 2009 à 21:41 :: Journal
En ce mois de septembre 2009, Grü et moi avons décidé de renouer avec les joies de la rentrée : nouveaux habits, nouvelles fournitures et nouvelles activités !
Chacun a fait une liste de ce qu’il aimerait faire et après avoir confirmé que nous n’en avions aucune en commun (football contre danses de salon, ping pong contre escalade, cuisine contre capoeira, bobsleigh contre fauconnerie...), nous nous sommes lancés en solo.
Pour moi, le yoga vinysasa.
Le Grü, bien que fier de ma ténacité (imaginez donc, voilà bientôt 5 jours que je fais du yoga, et je n'ai toujours pas abandonné !) et de ma volonté (sans faille, je yoge le ventre vide !), a recommencé à se faire du mouron pour mon intégrité physique. Les plus assidus d’entre vous le comprennent ; j’ai été livrée sans une once d’équilibre, je suis capable de tomber de vélo simplement par oubli de poser le pied à terre une fois à l’arrêt et j’ai une fâcheuse tendance à embrasser tout ce qui est murs, sols et autres portes. Que voulez-vous, je suis amour, je suis tendresse, même dans le coup de boule.
Résolu néanmoins à ne pas interférer dans ma décision, il ne s’est pas opposé à mon inscription et a pris les devants.
C’est ainsi que, ce matin, il a pris l’initiative de faire mon sac de yoga. Etonnée par son volume et son poids, je l’ai ouvert avant de franchir le pas de la porte. Grand bien m’en a pris. Il avait en effet rassemblé le Voltarène, le baume Kamol, le baume du Tigre normal, le baume du Tigre « strong », l’arnica en spray, l’arnica en homéopathie 9CH et 15CH, le Cliptol, le Synthol, l’alcool à 90°, quelques bandes et compresses, quelques pansements, mon attelle pour cheville, ma chevillière, une bouée canard jaune (allez comprendre...)
Il avait également glissé à côté de mon goûter (une banane pour le magnésium et des chocos aux céréales pour les vitamines) un petit cahier contenant mon nom, mon prénom, mon adresse, son n° de portable, le n° de ma maman et le n° de ma sœur, le nom et le n° de mon médecin traitant, la liste des appels d'urgence, (des pompiers à SOS Poison en passant par SOS Serrurier), mon n° de sécu, la photocopie de ma carte de mutuelle, mes antécédents et allergies, les antécédents et allergies de toute ma famille jusqu'à la troisième génération, mon groupe sanguin et enfin un mot précisant qu’en cas de mort, je donne mes organes, d'accord, mais certainement pas mes cheveux.
Eulalie, goguenarde - Je suis déçue, je trouve que vous avez mis peu de soin dans l'élaboration de ce sac. Je m’attendais à découvrir également des poches de sang, une glacière,un défibrillateur, une saison de Dr House, ... un pompier !
Le Grü, confus, rougissant un peu - C’est que je n’ai pas trouvé le moindre pompier nain, même chez les Jokeys, les secouristes sont de taille standard…
Il m'a regardée par en dessous un peu, tortillant du pied, les mains croisées dans le dos, puis a furtivement saisi mon bras et débouché son marqueur noir indélébile. « C’est dans le cas où vous perdriez votre petit cahier, z'êtes si tête en l'air, parfois, Yogi Truquinette ».
J'ai eu grand peine à me soustraire à son étreinte.
Objectant qu’avec un filet, la prise de risque n’a pas la même saveur, j’ai abandonné le sac dans le salon et n’ai pris que ma tenue avec moi.
Lui, il a choisi « Poker ». Alors j’ai glissé dans sa poche une photo "garde-fou" afin de lui rappeler nos engagements avant qu'il ne dilapide son salaire puis nos meubles. Une photo de la PS3, avec la mention « n’oubliez pas que nous devons l’élever et la nourrir ».
Chacun a fait une liste de ce qu’il aimerait faire et après avoir confirmé que nous n’en avions aucune en commun (football contre danses de salon, ping pong contre escalade, cuisine contre capoeira, bobsleigh contre fauconnerie...), nous nous sommes lancés en solo.
Pour moi, le yoga vinysasa.
Le Grü, bien que fier de ma ténacité (imaginez donc, voilà bientôt 5 jours que je fais du yoga, et je n'ai toujours pas abandonné !) et de ma volonté (sans faille, je yoge le ventre vide !), a recommencé à se faire du mouron pour mon intégrité physique. Les plus assidus d’entre vous le comprennent ; j’ai été livrée sans une once d’équilibre, je suis capable de tomber de vélo simplement par oubli de poser le pied à terre une fois à l’arrêt et j’ai une fâcheuse tendance à embrasser tout ce qui est murs, sols et autres portes. Que voulez-vous, je suis amour, je suis tendresse, même dans le coup de boule.
Résolu néanmoins à ne pas interférer dans ma décision, il ne s’est pas opposé à mon inscription et a pris les devants.
C’est ainsi que, ce matin, il a pris l’initiative de faire mon sac de yoga. Etonnée par son volume et son poids, je l’ai ouvert avant de franchir le pas de la porte. Grand bien m’en a pris. Il avait en effet rassemblé le Voltarène, le baume Kamol, le baume du Tigre normal, le baume du Tigre « strong », l’arnica en spray, l’arnica en homéopathie 9CH et 15CH, le Cliptol, le Synthol, l’alcool à 90°, quelques bandes et compresses, quelques pansements, mon attelle pour cheville, ma chevillière, une bouée canard jaune (allez comprendre...)
Il avait également glissé à côté de mon goûter (une banane pour le magnésium et des chocos aux céréales pour les vitamines) un petit cahier contenant mon nom, mon prénom, mon adresse, son n° de portable, le n° de ma maman et le n° de ma sœur, le nom et le n° de mon médecin traitant, la liste des appels d'urgence, (des pompiers à SOS Poison en passant par SOS Serrurier), mon n° de sécu, la photocopie de ma carte de mutuelle, mes antécédents et allergies, les antécédents et allergies de toute ma famille jusqu'à la troisième génération, mon groupe sanguin et enfin un mot précisant qu’en cas de mort, je donne mes organes, d'accord, mais certainement pas mes cheveux.
Eulalie, goguenarde - Je suis déçue, je trouve que vous avez mis peu de soin dans l'élaboration de ce sac. Je m’attendais à découvrir également des poches de sang, une glacière,un défibrillateur, une saison de Dr House, ... un pompier !
Le Grü, confus, rougissant un peu - C’est que je n’ai pas trouvé le moindre pompier nain, même chez les Jokeys, les secouristes sont de taille standard…
Il m'a regardée par en dessous un peu, tortillant du pied, les mains croisées dans le dos, puis a furtivement saisi mon bras et débouché son marqueur noir indélébile. « C’est dans le cas où vous perdriez votre petit cahier, z'êtes si tête en l'air, parfois, Yogi Truquinette ».
J'ai eu grand peine à me soustraire à son étreinte.
Objectant qu’avec un filet, la prise de risque n’a pas la même saveur, j’ai abandonné le sac dans le salon et n’ai pris que ma tenue avec moi.
Lui, il a choisi « Poker ». Alors j’ai glissé dans sa poche une photo "garde-fou" afin de lui rappeler nos engagements avant qu'il ne dilapide son salaire puis nos meubles. Une photo de la PS3, avec la mention « n’oubliez pas que nous devons l’élever et la nourrir ».
