Je ne peux pas faire de photos de chez moi, je n'ai pas le matériel dans l'immédiat. Alors je vous offre mes yeux.

Je sais, c'est décevant, ce n'est pas rose, il n'y a pas de lampions, mais si vous regardez attentivement, vous apercevrez peut-être les papillons..

A ce rythme là, dans 2 ans, si tout va bien, vous pourrez reconstituer mon corps. Ou pas.

J'ai croisé Chôôô ce matin sur son palier. Nous entamons une petite conversation rituelle, essentiellement à base de "Eulalie, quand es-tu libre, qu'on aille en boite un soir ?". Un bruit de craquement de marches sous de lourds pas résonne dans la cage d'escalier, nous réduisant au silence, interrompant son habituelle draguouillette.

- Salut, B. !! Comment ça va ? En vacances ?
- Ben oui... Qu'est ce que je m'emmerde d'ailleurs ! Vivement la semaine prochaine que le boulot reprenne.
- Tu connais Eulalie ?
- (catégorique) Non.
- Vous ne vous êtes jamais croisés ?!! C'est ma voisine de palier !
- (Sourire appuyé, genre je te connais pas mais je connais toute ta vie) Aaaah... La fille toute rose ? L'appart' avec les papillons et les lampions ?

Grrrr...

"- Et t'sais quoi ? C'est EXACTEMENT comme ça que je t'imaginais !!"

Deubeule Grrrr.

(Je vous rappelle que je ne suis rentrée chez moi que 3 jours après le cambriolage, mon appartement est donc resté au vu et au su de qui voulait. Ma non-porte a été l'attraction principale du week end, des bus de jap venant avec leurs appareils numériques et camescope pou filmer mon intérieur.)

Mon ami le serrurier, Sergio de son ptit prénom, est arrivé jeudi matin avec un peu moins de trois heures de retard. Il va sans dire que j’amorçais une danse du trépignage dans mon 14 cm² et demi. Les objets m’environnant commençaient à trembler, redoutant une de mes fameuses colères. Parce que non seulement je n’aime pas attendre, mais en plus, les minutes défilant, mon joli brushing commençait à retomber.

Je fais en effet partie ce cette catégorie d’individuettes qui, lorsque l’EDF/France Télécom/Noos/… confirme leur visite entre 8h et 12h, se lève à 6 heures afin de bien tout nettoyer, (et que ça brille), de se laver, de se maquiller, de se coiffer et de s’habiller. Le tout d’une façon si perfectionnée que la personne qui finit par arriver pense que vous venez de vous lever et qu’il s’agit de votre état naturel. On ne sait jamais. Le Prince Charmant peut se déguiser en agent EDF/FT/Noos, et même en serrurier.

Knock Knock. Sergio-le-serrurier est un petit Rital d’une vingtaine d’année. Il a un beau débardeur blanc et des bras bronzés admirablement musclés. Il a une jolie petite gueule, un peu trop poupon à mon goût, mais une jolie petite gueule quand même, ce qui est fort appréciable, vu qu’il s’apprête à passer quelques heures chez moi. Mais surtout, Sergio a un … hum, postérieur particulièrement plaisant qu’il expose énormément dans ses situations de travail (lorsqu’il cherche quelque chose dans sa boite à outils, qu’il démonte la porte, qu’il visse une plaque de fer…)

Je ne comptais pas le garder pour moi, preuve en est que je l’écris gris sur blanc dans ce blog. J’aurai simplement apprécié que Chôôô ne décide justement pas de sortir de chez lui pile poil quand Sergio se baisse sur la porte démontée. Il a en effet eu droit à un tableau digne des secrétaires en chaleur qui bavent devant l’Homme Coca-Cola Light. Lilli écarquille les yeux en mordant machinalement le bout de son petit doigt à la vue du popotin moulé dans son jean délavé.

Bon, pour ceux que ça intéresse, Sergio a répondu très vite sans réfléchir à ma question sur la fréquence de Radio FG, interrogation qui s’adressait à l’origine à mon voisin clubber-barman. Je vous laisse donc déduire ses attirances sexuelles. (Euuuh le vilain stéréotype !)

Et pour les fayots qui se posent la question, ma porte est réparée.

Lilli, excitée - Alors j’ai essayé les petites baskets Puma, tu sais, celle avec les petits tigres sur le devant
Timohël, hilare- Des tigres sur les Puma, hmmm… Tu es sûre ? Lilli, c’est pas des « tigres » sur les « Puma » !
Lilli, abêtie - Ah bon ?!! C’est quoi comme animal alors ?

Pas de doute. Etre blonde, c’est un état d’esprit. C’est quelque chose que l’on a en soi. C’est épidermique, génique, génétique.
Je sais pas si c’est rassurant, comme constat.

Nous nous sommes réunis le mardi 23 septembre de l’An de Grâce 2003 au 2ème étage du « bîîp », rue « bîîp », Paris, « bîîp » arrondissement. Ont participé à la réunion MonsieurChôôô Bouillant BARMAN et Mademoiselle Eulalie « Lilli » BLONDE, les autres locataires n’ayant pas jugé opportune l’idée de boire des B 52 et autres cocktails alcoolisés pour remettre d’aplomb nos portes. (Avons proposé également de réaliser des incantations afin de récupérer ce qui a été volé, proposition rejettée également – spa avec une attitude pareille qu’on va arranger les choses, pas très coopératifs, les voisins, moi j’dis)

Chôôô m’a expliqué que Julie Lescaut et Navarro sont venus relever les empreintes partout dans l’immeuble (d’où les traces blanches sur ma portes, ça me paraissait aussi bizarre que des cambrioleurs se fassent des lignes sur les bouts de portes qui ont résisté). Il en a profité pour leur demander ce qu’ils pensaient de ce cambriolage. Selon eux, c’est une bande organisée (non, sans blagues ?!!) qui a d’abord fait les étages un à un, défonçant les portes, pour arriver au dernier étage. Ensuite, ils ont vidé les apparts en redescendant. Les 4 ème et 3 ème étages ont vraiment morflé, et, selon la police, ils étaient en train de vider l’appartement de Chôôô quand ils ont été dérangés. Cela explique que ma porte ait été simplement défoncée : ils n’ont pas eu le temps. Ce qui est moins réjouissant, c’est que le risque de récidive dans ce même immeuble est plausible : Ils savent désormais ce qu’il y a dans les apparts non vidés et Ils sont conscients que jamais on ne dépense une fortune dans une porte blindée pour des petits studios. Youpi. (Cherche donc studio dans immeuble sécurisé avec chiens de garde et moultes digicodes à reconnaissance rétinienne inviolables)

Chôôô s’est fait voler l’intégralité de ses CD (soit 267 !!!), sa montre, ses fringues, son briquet gravé et son discman. Sont restés au mileu de la pièce tout ce que les voleurs projettaient de prendre en plus : micro ondes, télé, chaine, magnéto, bougies ?!!)

Lieu commun : ce qu’il y a de pratique avec le fait d’être invitée chez son voisin de palier, c’est la route qu’on n’aura pas à faire. Mouais. Ben 7 pas, avec le sang muté en alcool, ce n’est pas très facile quand même. Je n’ai même pas réussi à monter l’échelle de la mezzannine…