Le couple infernal vu par Ulfablabla :

Lili Brin d'Acier (une fille en béton armée pour le quotidien) et Denis the Muche.
Merci Ulfablabla !!
Va juste falloir persuader Monsieur Muche de ne PAS s'acheter deux revolvers. Hum.

« (…) Renault Trucks, passe à Renault Trucks, Renault Trucks encore, pas de solution si ce n’est cette transversale, ahh, l’enchaînement était beau entre Renault Trucks et Renault Trucks, aaah, on a tellement envie de mettre ce qu’on a dedans les jambes et dedans les chaussettes !
Opel Zafira a pris le couloir, passe à Opel Zafira, centreee… trop profond.
Renault Trucks dégage, passe à Renault Trucks, Renault Trucks encore, Renault Trucks, ah, pour Opel Zafira, repris par Opel Zafira, Opel Zafira, Opel Zafira, beau ballon qu’il offre à Opel Zafira face à Renault Trucks … Le contrôle était bon ! Opel Zafira face à Opel Zafira a choisi le centre, Opel Zafira pour récupérer ce long ballon, Opel Zafira, Opel Zafira, il va frapper, non, Opel Zafira, Opel Zafira qui a trouvé la ressource de frapper au dessus de Renault Trucks, centre contré par Renault Trucks, corner !
La remise en jeu sera Opel Zafira. Opel Zafira, Opel Zafira, Opel Zafira, ah, il tente souvent des petits ballons piqués, il lui arrive souvent de ne pas atteindre le destinataire.
Encore un ballon récupéré par Renault Trucks, donc, ah, il y aura un coup franc.
Y’a de la pression du côté de Renault Trucks là ; eeeeeeeeet… Bon. C’était bien joué, peut-être y a-t-il des signes de fatigue du côté d’Opel Zafira ? Oulah, oui, Opel Zafira a avalé sa trompette. Et puis pas mal de blessés dans la défense d’Opel Zafira en tout cas, je pense à Opel Zafira ou Opel Zafira. Oulala oui grosse faute pour Renault Trucks qui n’ira pas jouer le match retour. (…)»

Ouais. De toute façon, je ne peux pas comprendre. C’est normal que je trouve cela rébarbatif. Je ne comptais acheter ni camion ni monospace modulable. De toute façon, à en juger le résultat Inter Milan – Villaréal, mon prochain achat sera des pneus Pirelli.

A vous les studios, moi je vais regarder les Experts.

Dans un de mes boulots, nous avions une réunion récurrente tous les vendredis après-midi. (Oui, tous les vendredis, une réunion obligatoire qui commençait toujours à la bourre malgré mes gros yeux et mes tapements de pied.) Alors au déjeuner, la bande de petits rebelles casual Friday tempêtait du cerveau entre deux parties de baby afin de trouver des mots incongrus à placer dans les comptes-rendus. Le plus dur n’étaient pas de placer « psychodysleptique » ou « protozoaire » en relatant les avancées du projet de l’intranet, mais plutôt de ne pas exploser de rire en les entendant en situation.

A l’Assemblée Nationale aussi, il y a de grands enfants. Le souci, c’est qu’on est censé y prendre des décisions plus importantes que la mise en page d’une home et plus capitales que l’éternel dilemme menu déroulant ou menu dynamique. Et puis là-bas, il y a caméras et micros, alors que personne ne nous voyait modifier les listes de correction automatique du word de Stéph.

Finalement, nous, nous restions crédibles.
Alors que, à l’Assemblée Nationale, quand on joue à « çui dont le nom sera le plusse cité par Jean-Louis a gagné »*, sous l’œil attendri de leur gentille baby sitter Jean-Louis, la crédibilité pleure et inonde l’hémicycle.

Il ne me semble pas que l’Assemblée Nationale soit la garderie idéale pour ces enfants atteint de progeria**. Ou alors, il faudrait retirer les caméras de la salle de garderie.
Et, pourquoi pas, les rebrancher dans le lieu*** où les vrais adultes se retrouvent pour travailler et débattre. Histoire de voir à quoi ressemble une vraie session parlementaire.


* Hier, c’est le petit Jean-Marc de la Loire Atlantique qui a remporté haut la main la médaille en chocolat grâce aux très nombreux rappels à l’ordre dont il a été l’objet.
** Maladie génétique qui provoque entre autre un vieillissement accéléré.
*** Le village de Ronald Mac Donald ?

Monsieur Muche et Mademoiselle Truc sont assis sur le canapé en train de dîner. Ils viennent de finir leurs assiettes.

Monsieur Muche, insatiable – Il reste des haricots verts dans la casserole, en voulez vous ?
Mademoiselle Truc, satiable – Non, merci, j’ai assez mangé et cet épisode des Experts vient de me couper l’appétit.
Monsieur Muche, timide – Dites Truchidouce, cela vous dérange-t-il si je mange dans la casserole ?
Mademoiselle Truc, sévère – Terriblement, il y a suffisamment d’horreurs à la télé.
Monsieur Muche, heureux – Truchinette, vous êtes la mie parfaite, je suis vraiment heureux de vous avoir rencontrée.
Mademoiselle Truc, estomaquée – …
Monsieur Muche, inquiet – Que se passe-t-il ? Ai-je dit quelque chose qui vous a blessée ?
Mademoiselle Truc, lasse – C'est-à-dire que je viens de comprendre votre conception de la femme parfaite, c'est-à-dire qui vous laisse manger dans la casserole et qui rit quand vous rotez, et finalement cela me semble peu flatteur.
Monsieur Muche, outré – Détrompez-vous Truchidouce, ces deux qualités sont très rares chez une femme.

Non mais sans rire, entre nous, tu y as vraiment cru ? Tu n’as pas vu que ses avances n’étaient motivées que par son manque de discernement ? Tu n’as pas compris que si elle revenait sur son enthousiasme, c’était bel et bien parce que tout cela n’en valait pas la peine ? Que si elle ne te l’a pas dit, ce n’était pas par manque de cran ou de professionnalisme, seulement parce que tu n’en valais pas la peine ?

Et tu croyais que c’était la peur de l’échec qui t’empêchait d’avancer. Alors que depuis tout ce temps, l’évidence était devant tes yeux, et même au fond de toi, sauf que tu refusais de le voir. Ton frein, c’est le manque, non, le manque sous-entendrait que tu en as un peu, l’absence, voilà, l’absence totale de talent. Tu es une bouffonne, attachante peut-être, sympathique parfois, tu fais dans le grand guignol, tu t’enorgueillis d’arracher des sentiments aux bonnes âmes qui s’attardent chez toi, mais tout ça n’est rien, tout ça ne sert à rien, tout ça ne construira rien.
Et les 225 pages, les quelques 80.614 mots n’y changent rien, ni queue, ni tête, ni substance, ni rien, sûrement pas de quoi être fière.

Personne ne se rendra jamais compte de l’énergie que tu as mis là-dedans, personne ne te dira jamais que c’était bien, personne ne comprendra pourquoi tu as passé des nuits blanches, pourquoi tu as annulé des dîners, parce que ce n’est même pas bon à noircir les pages sortant d’une imprimante familiale.
Arrête de tergiverser. Delete et reviens dans la vraie vie. Tu as perdu suffisamment de temps.