Encartonner tout ce qui peut l’être

1. Démonter le rideau des étagères
2. Retirer chaque habit de chaque cintre, les plier, les ranger dans des valises
Arrêt ému sur la robe du mariage de Numérinator et Wild Wife TM
3. Décrocher les cintres, scotcher ensemble ceux qui ont la même forme, les mettre dans un grand sac plastique
4. Caler les ceintures, écharpes, étoles dans les valises
5. Vider les range-CD
Shhhh surtout pas de bruit !
6. Les dévisser de la barre transversale de la mezzanine
7. Réinsérer les CD, les protéger avec un papier, scotcher le tout
Où est le dernier Madonna ?
8. Rassembler tous les photophores, bougies, chauffe-plats, les protéger et les ranger dans un petit carton
Surtout, surtout, ne pas s’attarder sur cette odeur « Fin Balsam »
9. Caler les bédés dans des petits cartons, ne pas remplir, alterner avec les coussins
Lanfeust, Sky Dolls, Sillage, Robin Hood… Robin Hood
10. Retirer la guirlande sous la mezzanine, faire attention aux ailes des papillons, retirer la poussière
Mince une aile à terre
11. Retirer les feuilles et les pétales de soie des poches des rideaux, ouvrir un sac de petits riens délicats
Il va être léger celui-là, il est surtout très fragile, surtout ne laisser personne d’autre que moi le porter
12. Retirer les photos accrochées sous la mezzanine, les ranger bien serrés dans un sac fourre-tout
Ne surtout pas les regarder, c'est dangereux les photos, ça te saute à la gorge et ça te tord le ventre
13. Faire un sac de médicaments
Punaise j’ai été malade tout ça ?
14. Fourrer le contenu des fourre-tout dans le maxi pot de Nutella de 3 kg
15. Fourrer le maxi fourre-tout dans un carton ultra fourre-tout
Faudrait voir à pas dépayser les trucs habitués à être en vrac
16. Retirer les photos, les mots, les post-it, le bisou caché qui l'était bien, les petits bonheurs aimantés sur la porte d’entrée
Ne pas pleurer ne pas pleurer ne pas pleurer
17. Finir demain matin, la salle de bain, les rideaux, les luminaires, le démontage des étagères
Exténuée

Edit, lendemain matin
18. Faire un carton spécial salle de bain.
Pinaise il y aura donc toujours un truc en trop pour chaque carton ? Je suis vraiment obligée de faire un gros carton fourre-tout en plus ?
19. Démonter l’armoire à pharmacie
20. Jeter le rideau de douche
21. Retirer la glace
Pourquoi ai-je jeté le carton de la glace il y a 3 mois ?! Hein ?!
22. Faire la vaisselle et terminer le carton vaisselle
On se résigne, on se résigne et on s’énerve pas, il y aura toujours un truc en trop pour chaque carton.
23. « Toc Toc »

Hier soir, il fait nuit noire, j’attends un taxi. Une grosse Mercedes arrive et s’arrête à la borne. J’ouvre la porte et m’assois.

- Bonsoir Monsieur !

Et une voix féminine de me répondre froidement

- Bonsoir Monsieur. Vous allez où ?

Je suis une Super Héroïne. Il y avait déjà SuperMan, Super Résistant, Super Califragilistique, Super Cucul, moi je suis Super Boulette.

Bon, je suis désolée, Madame, il faisait noir, j’ai mal regardé, je n’avais pas mes lunettes sur le nez, j’avais un rhume carabiné, les yeux entr’ouverts, et puis faut quand même avouer que c’est une drôle d’idée pour une femme d’avoir les cheveux si courts, de si grosses lunettes culs-de-bouteille, et de pas avoir de décolleté qui attire l’œil, d’être habillée en noir dans une voiture noire par une nuit noire, de pas avoir un joli rouge à lèvre rose vif. Et puis si ça avait senti Chanel n°5, aussi, dans votre puanteur à roulettes, ben ça m’aurait peut-être mis la puce à l’oreille aussi. Et puis pour répondre comme ça du tac au tac, c’est qu’on avait déjà fait preuve de manque de tact avec vous. Alors bon, hein, j’ai pas pour habitude de dire du mal des gens, mais y’a pas de fumée sans feu, hein, non mais.

Je comprends votre réaction, toutefois, me répondre ce très technique « bonsoir Monsieur », ça avait suffit à créer le malaise. Je veux dire, ce n’était pas la peine d’appuyer par à-coups sur l’accélérateur pour me donner envie de vomir, de rouler partout sauf dans la voie réservée, et de faire de la rétention de monnaie en me regardant bien droit dans les yeux.

-Veuillez avoir l’extrême obligeance de pardonner le faible niveau de cette note rédigée par une Lilli enrhumée (à tous les coups elle avait aussi branché la clim exprès) qui n’a pas les idées très claires et qui retourne se lover dans son plaid avant d’avoir froid aux pieds-

De vieux clichés tenaces affirment que les femmes n’ont pas le sens de l’orientation. Loin de moi l’idée de me poser en représentante des femmes, simplement je dois avouer que, me concernant, c’est plus qu’un cliché : c’est une vérité avérée.

8h45 ce matin, Montparnasse. Je marche jusqu’à la rue de Rennes pour aller faire un tour dans un magasin certifié non conforme. Ledit magasin n’ouvrant ses portes qu’à 10h (bande de feignasses), je décide finalement de rentrer chez moi. D’humeur aventurière, je décide de prendre un « raccourci évident ». Je tourne le dos à la vitrine, tends mon bras droit en direction de Montparnasse, et tends donc le gauche dans une direction opposée.

Hé bien oui, c’est d’une logique enfantine : je viens du point A (Montparnasse), je suis au point B (Rue de Rennes), je dois aller au point C (Denfert-Rochereau). Si j’ai trois points, j’ai un triangle. Si je ne situe que deux points sur le triangle, ben comme c’est un triangle, le troisième, il est forcément *par là*.

Je marche, le nez en l’air, en regardant les moulures et les balcons des jolis immeubles, l’intérieur des appartements dont les fenêtres sont ouvertes, lisant les noms des rues. Rue d’Arras, tiens, je connaissais pas… Rue de Fleurus… Rue de Fleurus ?!! 6ème arrondissement ?!! Han han, boulette.

Je suis perdue. Passée la honte de se perdre dans son propre quartier (dans lequel j’habite tout de même depuis presque trois ans), je me résous à faire ce que je fais toujours quand je me perds : je suis les passants. Il y en a toujours un qui finit par aller au métro.

Me voilà arrivée au Jardin du Luxembourg, soit le point D, soit pas du tout là où je devrais être. Mais comment ai-je fait pour arriver à ce point D ?! Alors que ma démarche était logique ?

Finalement, j’ai pris le RER. Parce que le triangle qui devenait soudainement un quadrilatère, j’avais peur de le transformer en pentagone. Et les pentagones, paraîtrait que certains leur envoient des avions sur le coin de la goule. Aventurière n’est pas kamikaze.